Βγαίνεις με φίλους, παραγγέλνεις το ποτό σου. Στο φέρνουν με πάγο ή χωρίς. Δεν σε νοιάζει. 
Δεν βγαίνω. Δεν πίνω πια, ένα ποτό στις δέκα μέρες. Δεν με νοιάζει. Δεν προλαβαίνω. Δεν με νοιάζει. 

Βρίσκεσαι με γκόμενες. Κλείνεις καμιά δουλειά στο ενδιάμεσο, τα βγάζεις πέρα.
Δυσκολεύομαι. Δουλεύω πολύ. Φλερτάρω στο ενδιάμεσο καμιά φορά, ή μάλλον ανέχομαι το φλερτ. Παρατηρώ τους ωραίους άντρες, και τις κυρίες δίπλα τους, ποιοι και ποιοι χαμογελούν. 

Ενίστασαι σε φίλους για τις πολιτικές εξελίξεις χαρούμενος τάχα για τις αλλαγές μα εσύ φοβάσαι ν'αλλάξεις.
Αλλάζω μέρα με τη μέρα. Προσπαθώ ν'αλλάξω καθημερινότητα, να βρω αυτό το "κάτι" που θα δώσει νόημα. Κάτι σταθερό που να διαρκεί.


Γυρίζω σπίτι και πάντα με περιμένει το ασανσέρ στο ισόγειο. Δεν έχω πια χρόνο να περιμένω στις σκάλες και να σκέφτομαι. Και το λεωφορείο περνάει όταν φτάσω στη στάση, και το τρένο..και το μετρό. 
Γυρίζεις σπίτι και πέφτεις στο κρεβάτι. Δεν δίνεις χρόνο να σκεφτείς. Ποτέ δεν έδωσες. Το αυτοκίνητο το κρατάς για μόστρα. Το 'χεις βαρεθεί κι αυτό πλέον.

Κανονίζω ταξίδια. Σε φίλους, σε ανθρώπους μου. Επαγγελματικά. Μόνη μου. Το επιδιώκω το "φεύγω", μα θέλω περισσότερο απ'όλα να μείνω και να συνεχίσω να παλεύω. Όταν τα ταξίδια μου ακυρώνονται κατά βάθος χαίρομαι. Λέω, έμεινα εδώ με αφορμή. Μπορώ να δοκιμάσω πάλι, να πω αυτό το "λίγο ακόμα".
Ταξιδεύεις για μέρες. Δεν μένεις ποτέ στο "εδώ" σου. Δεν έχεις εδώ εσύ. Ή αιδώ. Σου αρκεί να μην ανήκεις πουθενά ουσιαστικά, εκτός από τον εαυτό σου. Αλλά δεν σου είσαι αρκετός και παραπατάς με μεθυσμένους εγωισμούς. Χάνεσαι σε καφέ, υπόγεια μπαρ, κάπου έξω απ'την Αθήνα..

Διαβάζω βιβλία στο τρένο. Κάνω διαδρομές μιας ώρας, πότε δύο, και κλέβω τον χρόνο. Ποτέ ξανά τα γράμματά σου. Δεν θυμάμαι την εποχή τους πια. Άλλοτε κοιτάζω απ'το παράθυρο. Μόνο τραγούδια ακούω πάντα. Χωρίς πιάνο. Το πιάνο με μελαγχολεί.
Διαβάζεις τα βιβλία σου. Όλα ξανά και ξανά. Θες να τα μάθεις τέλεια, να μπορείς να πετάς φράσεις και ονόματα και να σε θαυμάζουν. Και τα ποιήματά μου; και τα κείμενά μου; Αυτά τα διαβάζεις κάποια βράδια κρυφά, χωρίς πολύ φως. Πριν πας για ύπνο κυρίως. Και το πρωί ξεχνάς ότι τα διάβασες.


Πιάνουμε το στυλό καμιά φορά στο τόσο και γράφουμε δυο-τρεις αράδες. Μετά τ'αφήνουμε για να στρίψουμε ένα τσιγάρο. Κάποιες φορές ανάβει αμέσως. Άλλες όχι.. Καπνίζουμε και οι δύο με το αριστερό. Πάντα. Μάλλον μας βολεύει καλύτερα όταν γράφουμε ταυτόχρονα. Πάντα γράφουμε καπνίζοντας ταυτόχρονα. Κάνα-δυο ρουφηξιές πάνε έτσι, ίσα να θυμηθούμε πόσα έχουμε να πούμε, να κρυφο-χαμογελάσουμε και μετά πάλι στο χαρτί. Θολώνουν τα γυαλιά καμιά φορά αλλά εντάξει, τα καταφέρνουμε. Πάντα κάποιος θα μπαίνει και θα μας διακόπτει. Είναι που έχουμε ζωή στο ενδιάμεσο, αλλά δεν μας συμφέρει τα βράδια και την καταριόμαστε. 
Εσύ δεν θα μ'ενοχλούσες τώρα, εσύ δεν θα έμπαινες στο δωμάτιο.. εσύ θα κοιμόσουν απέναντί. 
Έτσι λέμε και ηρεμούμε για λίγο, σαν να ικανοποιούμε τα ενοχικά μας εγώ. Μετά πάλι σκεφτόμαστε τις ζωές μας. Αυτό το "τίποτα ιδιαίτερο" που ζούμε για τους άλλους μεταξύ μας θα ήταν "κάτι".. Θα το κάναμε θέμα. Άλλωστε εμείς κάναμε θέμα το καθετί. Τελειώνει και το τσιγάρο και δεν γίνεται να κάνουμε άλλο, μετά η νύχτα γίνεται καψούρα και δεν είμαστε εμείς "απ'αυτούς". Ούτε μουσική δεν βάζουμε πια όταν γράφουμε. Σιγοψιθυρίζουμε, όμως, στο κεφάλι μας τις μελωδίες που μας ηρεμούσαν παλιότερα, ίσως φανταζόμαστε και έναν πιανίστα στο μπαγκράουντ, όπως και ο ένας τον άλλον να κοιμάται σ'ένα στρώμα απέναντι. 

..και να φανταστείς ξεκινήσαμε μαζί.

Με πονούσε ο λαιμός μου δέκα μέρες τώρα. Έπαιρνα παυσίπονα, καραμέλες για το λαιμό, γαργάρες..μαλακίες. Ό,τι έβρισκα μπροστά μου ίσα για να πω στον εαυτό μου "Μαλάκα, μην αρρωστήσεις! Δεν προλαβαίνεις να αρρωστήσεις τώρα!" Εκφοβισμός. Όταν είσαι 14 ώρες εκτός σπιτιού σερί, όταν τις 6 - ή τις 10 άλλοτε - τις περνάς τρέχοντας δεξιά κι αριστερά για να ικανοποιήσεις τον κύριο ή την κυρία, δεν γίνεται να αρρωστήσεις. Έχεις δουλειά, όμως! Τότε απαγορεύεται μάλλον. Αλλά έχεις δουλειά. Ή δουλεία.. Έστω.

Γύρισα σπίτι νωρίτερα προχθές. Τα παράτησα, είπα θα δουλέψω απ'το σπίτι. Μέτρησα μία ώρα και σαραντα-πέντε λεπτά σε λεωφορεία-ηλεκτρικό-πόδια. Ανοίγεις την πόρτα, είναι οι στιγμές που προσεύχεσαι να συνεχίσεις να μένεις με κάποιον - έστω και με γονείς - για ένα αναμμένο ήδη θερμοσίφωνο, για ένα σπιτικό φαγητό, ή απλώς για σεντόνια που μυρίζουν λεβάντα. Ευχαριστείς, πετάς τα κλειδιά στον πάγκο και αποσύρεσαι.

Ό,τι ελεύθερες σκέψεις κάνω γίνονται στο μπάνιο. "Στον καθένα αντιστοιχούν 15 λεπτά δημοσιότητας" έτσι έλεγε ο Άντυ. "Στον καθένα αντιστοιχούν 15 λεπτά ελεύθερης σκέψης". Είναι τα λεπτά που πέφτει το ζεστό νερό στο πρόσωπο και σου επιτρέπει να αφεθείς. Και το ειρωνικό είναι ότι έχεις 15 λεπτά να σκεφτείς ό,τι θες, κι εσύ τα χαραμίζεις με το να μην σκεφτείς τίποτα. Μάλλον ο οργανισμός στις κρίσιμες στιγμές μπαίνει στον αυτόματο και μετράει τις ανάγκες του. Και πέφτω πάντα στο κρεβάτι με 15 λεπτά ξεκούρασης. Και μην ξεχάσεις να βάλεις ξυπνητήρι αύριο. Μην ξεχάσεις την ατζέντα, το κομπιουτεράκι, το δεύτερο κινητό, την κάμερα αν χρειαστεί, τα παυσίπονα και ενα μπουκαλάκι νερό - αν θα προλάβεις να πιεις είναι άλλο. Σηκώνεσαι να τα ετοιμάσεις από τώρα. Έτσι, καλύτερα. Δεν ξεχνάς τίποτα συνήθως έτσι. Εκτός από τον εαυτό σου, δεν ξεχνάς τίποτα. Αλλά αυτόν δεν τον ξεχνάς. Τον αφήνεις πίσω. Δεν του αξίζει αυτό. Δεν θ'άντεχε. Σαν να τον κλειδώνω στο δωμάτιο και να φεύγω. Είναι λίγο βάρβαρο αλλά "για το καλό του!". "Όταν έρθει η ώρα και είναι κατάλληλες οι συνθήκες..". Σαν το θείο βρέφος του Μπρυκνέρ. Ξεχάστηκε και έμεινε μέσα. Δεν ξεχάστηκε, μη λες ανοησίες. Απλώς να, καμιά φορά κλειδώνει κι από μέσα η πόρτα και μετά δεν το ελέγχει πια ο απ'έξω. Αλήθεια σε ποιο δωμάτιο σε άφησα χθες;

Χθες το βράδυ που έπλενα τα δόντια μου έκατσα λίγο παραπάνω στον καθρέφτη. "Πρέπει να κάνω κάτι με τη φάτσα μου.." Παρασκευή, δεν θα δούλευα αυτό το Σάββατο και αφιερώθηκα λίγο παραπάνω στο "εντέλει" μου. Τι καταφέραμε εκτός απ'το να πληρώνεσαι με την ώρα; Α, ένα βαθύ κόψιμο που αιμορραγεί ακόμα καμιά φορά μετά το μπάνιο. Τόσες μέρες έκανα αγωγή για μία επικείμενη γρίπη που δεν ήρθε ποτέ. Βγαίνουν οι πάνω φρονιμίτες. Σκατά. Πώς δεν το πήρα χαμπάρι; Αφού δεν κάθισες μια φορά με την ησυχ.. Σκάσε. Δεν έχω χρόνο για μακρόσυρτους μονολόγους. Ξεκουράσου. Δεν έχω χρόνο ούτε για αυτοκριτική ρε πούστη μου! Ξεκουράσου λέμε! Καλά λες.

Μέσα σε όλα αυτά σήμερα ήταν κάτι σαν Σάββατο κενό. Αύριο έρχεται κάτι σαν Κυριακή και μεθαύριο κάτι σαν άλλη μια βδομάδα χωρίς τη ζωή μου. Την κανονική ξέρεις. Δεν έχεις χρόνο ούτε να μελαγχολήσεις, ούτε να παραιτηθείς- αν βρεις κάτι άλλο βλέπουμε. Δεν έχεις χρόνο να το βρεις βέβαια. Δεν μου λείπουν τα τηλέφωνα, δεν μου λείπουν οι καφέδες με φίλους, δεν μου λείπουν τα οικογενειακά γεύματα ή οι τυχαίες συναντήσεις με γνωστούς. Δεν έχω χρόνο να μου λείπει κάτι. Να σου πω κι ένα καλό νέο; Πληρώθηκα ξέρεις! Α και ένα της στιγμής.. βρήκα τι μου λείπει μέσα σ'όλο αυτό. Ο κλειδωμένος μου εαυτός που μου ζητάει απεγνωσμένα να ζήσει να ξοδέψει. Αυτή ήταν η προτελευταία σκέψη που έκανα πριν κοιμηθώ.
"Τί ώρα θα είναι αύριο πρωί στην Νέα Υόρκη; Θα προλάβω να απαντήσω σε όλα τα email;" αυτή ήταν η τελευταία. Θα κάνω πως ξεκουράζομαι για ένα 6ωρο, και βλέπουμε.